Cei 4 Călăreți ai Apocalipsei reprezintă o metaforă care descrie sfârșitul lumii în Noul Testament. Aceștia semnifică boala, războiul, foametea și, respectiv, moartea. Dr. Gottman, în schimb, a aplicat această metaforă stilurilor de comunicare care ar putea prevesti sfârșitul unei relații.

Primul călăreț, conform teoriei sale, este criticismul. Criticarea continuă a partenerului este diferită de cea ocazională sau de atragerea atenției în legătură cu un fapt deranjant. În primul caz nu este vorba despre ceva concret, partenerul fiind atacat la persoană, în permanență, în legătură cu ideile, credințele, obiceiurile sau sentimentele sale. Ca efect, îi este desființată întreaga persoană și personalitate.

Plângere ocazională/atragerea atenției: ”M-am speriat atunci când ai întârziat și nu m-ai sunat. Credeam că ne-am înțeles că așa vom proceda.”
Criticism: ”Nu te gândești niciodată cum îi afectezi pe cei din jurul tău. Nu cred că ești așa uituc, ești pur și simplu egoist! Niciodată nu te gândești la ceilalți! Niciodată nu te gândești la mine!”

Dacă observați că dumneavoastră sau partenerul aveți această atitudine, nu vă grăbiți să concluzionați că relația este menită să se încheie. Problema criticismului este că, atunci când devine universal, deschide calea pentru ceilalți călăreți, mult mai nocivi. Starea aceasta face ca victima să se simtă agresată, respinsă și rănită și, deseori, face cuplul să intre într-o spirală de neoprit, în care această problemă va apărea din ce în ce mai des, la o intensitate tot mai mare.

Al doilea călăreț este disprețul. Când abordăm această atitudine în comunicare, devenim meschini și îi tratăm pe ceilalți cu lipsă de respect, prin batjocură, sarcasm, ridiculizare. De asemenea, le punem porecle sau le imităm defectele și ne dăm ochii peste cap sau manifestăm alte semne nepoliticoase la nivelul limbajului corporal. Persoana-țintă a disprețului este determinată să se simtă inutilă și neadaptată.

”Ești obosit? N-ai decât să suferi. Eu am stat cu copiii toată ziua și am alergat ca nebuna prin casă ca să le rezolv pe toate. Tot ce faci tu când vii de la muncă e să te întinzi pe canapea și să joci tâmpeniile alea de jocuri pe calculator. Nu mai am timp de alt copil, fii mai inteligent de atât…”.

În studiile sale, dr. Gottman a descoperit că disprețul în cuplu predispune partenerii la boli infecțioase (răceli, gripă, etc.), slăbindu-le sistemul imunitar! Disprețul este alimentat de gânduri negative de durată la adresa partenerului, care ies la iveală prin atacuri de pe poziții de relativă superioritate. Disprețul este cel mai mare indiciu al unui divorț inevitabil, conform dr. Gottman. Trebuie eliminat neapărat!

3. Al treilea călăreț este starea de defensivă. Cu toții am fost, măcar o dată, în această ipostază. Acest călăreț este aproape tot timpul prezent când relația este în dificultate. Când ne simțim acuzați pe nedrept căutăm scuze, astfel încât partenerul să dea înapoi. Din păcate, această strategie nu funcționează aproape niciodată. Scuzele noastre îi semnalizează partenerului că nu îl luăm în serios, că îl mințim sau că vrem să scăpăm de el.

Ea: ”I-ai sunat pe Anca și Marius ca să le spui că nu mai venim în seara asta, cum le-am promis?”
El: ”Am fost foarte ocupat astăzi. Ar trebui să știi cât de ocupat am fost, de fapt. De ce nu i-ai sunat tu?”

Nu numai că el i-a dat un răspuns defensiv, dar a și întors situația împotriva ei. Un răspuns normal ar fi fost: ”Ups, am uitat. Trebuia să îți spun ție să îi suni, pentru că știam că voi fi ocupat. Lasă că îi sun chiar acum.”

Deși este de înțeles nevoia de autoapărare a bărbatului din exemplul dat, această abordare nu poate avea efectul dorit. Soția nu renunță și nu își cere scuze. Deoarece atitudinea defensivă nu face decât să îl învinovățească pe celălalt, în mod indirect.

4. Al patrulea călăreț este închiderea. Acesta apare atunci când celălalat pur și simplu se retrage. Cu alte cuvinte, blocajul apare atunci când o persoană închide orice cale de comunicare și se închide în sine. Reprezintă lipsa răspunsului, dar și a interacțiunii dintre voi. Mai degrabă decât să confrunte problemele cu partenerul care se tot acumulează, apar manevre de evitare a discuției: părăsirea încăperii/locului, invocarea unui alt lucru de făcut sau adoptarea unui comportament nepotrivit. Primii trei călăreți au nevoie de ceva timp pentru ca negativitatea adusă de ei să explice blocajele apărute, dar, atunci când se ajunge în această etapă, comportamentele de evitare devin un obicei.

Identificarea Celor Patru Călăreți în discuțiile dumneavoastră reprezintă un prim pas necesar în eliminarea lor, dar aceste informații nu sunt suficiente. Pentru a trece peste obiceiurile distructive de la nivelul comunicării, acestea trebuie înlocuite cu unele noi, sănătoase și productive.

Sfat: Puneți totul în aplicare! Fiți atenți la următoare discuție dificilă cu partenerul, prietenii sau chiar cu copiii. Încercați să observați prezența unuia dintre Cei Patru Călăreți, cât și efectul lor asupra persoanelor implicate.

Daca aveti nevoi esa va imbunanatati abilitatile de comunicare in cuplu, nu pierdeti vremea si contactati-ne! Dr Gabriela Marin, Cabinet de terapie de cuplu si sexologie, Bucuresti va poate oferi solutii valoroase.